Peugeot 205 Club

Maxi kam ty na ty vtipy chodíš

‎18-ročný chlapec sa pýta otca čo mu spraví, keď príde domov opitý. Otec mu sľúbi, že sa ho ani nedotkne. A tak sa chlapec ide opiť. Ráno sa zobudí celý dobitý a pýta sa otca: " Oci, ty si ma včera zbil?"
Otec odpovedá: "hej"..."ale prečo ved si mi sľúbil že mi nič nespravíš" a tak otec hovorí: "No vieš synak, hneď vo d...verách si poslal mamičku do p..i - to by mi nevadilo. Potom si pretiahol vlastnú sestru - to by mi tiež nevadilo. Ale keď si prišiel do obývačky, vysral si sa pred telku, napichal si do hovna špáratká a povedal si odteraz tento ježko býva s nami, tak to ma už nasralo".

Príde do banky starší chlapík, sadne si k okienku a vraví:
- Chcem si otvoriť účet.
- A aký typ účtu máte konkrétne na mysli?
- Do riti, to je jedno, proste účet.
- Prosím, pane? Hádam som zle počula...
...- Vravel som, do riti, to je jedno, proste akýkoľvek zasratý účet.
- Pane, takéto výrazy sú tu neprístojné!
Konverzácia ešte chvíľu pokračuje, až úradníčke za okienkom dôjde trpezlivosť a zavolá manažéra. Ten sa s ňou vráti k okienku a vraví:
- Tak, čo to tu máme za problém?
- Vyhral som v zasratej lotérii posratých päťdesiat miliónov a chcem si otvoriť jeden zasratý účet!
- Ach táák. A táto stará krava vám chce pokaziť deň, že?

Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
- Aké krásne ovečky.
Bača polichotený jej odpovedá:
- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
Brunetka hneď vystrelí:
...- 156.
Bača šokovaný, presne na chlp.
- No, čo už, tak si jednu vyberte.
Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?

Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”
...Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...”

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na... brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...
Zobrazit více
Přibližně před hodinou · To se mi líbíUž se mi to nelíbí ·

Dobrej

bart1806 píše:‎18-ročný chlapec sa pýta otca čo mu spraví, keď príde domov opitý. Otec mu sľúbi, že sa ho ani nedotkne. A tak sa chlapec ide opiť. Ráno sa zobudí celý dobitý a pýta sa otca: " Oci, ty si ma včera zbil?"
Otec odpovedá: "hej"..."ale prečo ved si mi sľúbil že mi nič nespravíš" a tak otec hovorí: "No vieš synak, hneď vo d...verách si poslal mamičku do p..i - to by mi nevadilo. Potom si pretiahol vlastnú sestru - to by mi tiež nevadilo. Ale keď si prišiel do obývačky, vysral si sa pred telku, napichal si do hovna špáratká a povedal si odteraz tento ježko býva s nami, tak to ma už nasralo".

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"

Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"

"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ni.

"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"

"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"

"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"

"Prosím, prosím, moc tě miluju!"

"Ne, ne a ne. Taky tě miluju, ale teď nemůžu!"

"Jasně, že můžeš. Prosím!"

"Ne, ne. Fakt nemůžu."

"Moc prosím."

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou, a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Slovák,černoch a maďar jsou v porodnici a sestřičky jim donesou děti na vozíčku se slovy: "víte,děti se nám pomýchaly,nevíme které je které musíte si vybrat". Slovák přiskočí k vozíčku vezme si černocha a říká: "Maďara neriskuju".


Týpek vidí jak náckové mlátěj cikány a u toho stojej policajti a jen koukaj a nic nedělaj. Když náckové všechny cikány porubou a odejdou, týpek se jde zeptat policajtů proč tam jen tak čuměli a nic neudělali a policajt říká: "Jsme se celou dobu rozhodovali jestli pomáhat nebo chránit"

Jeden starý kovboj vošiel do baru a dal si whiskey. Sedí si pri bare, pomaly popíja, vedľa sa posadí pekná slečna, otočí sa k nemu a pýta sa:

- Vy jste ozajstný kovboj?"

- Celý život robím na ranči, naháňam kravy, krotím kone, staviam ploty - tak asi som kovboj. A čo ste vy?"

- Ja som lesba. Celý deň myslím na ženy, ke...ď jem, keď sa sprchujem, keď pozerám telku- musím na ne myslieť stále." Lesba odišla a za chvíľu si vedľa sadol mladý pár:

- Vy ste ozajstný kovboj?"

- Vždy som si myslel že áno, ale pred chvíľou som zistil že som lesba!"

Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"

Moje manzelka se ptala, proc se nemilujeme tak, jak to delaji ve
filmech. Kdyz jsem ji vymrdal prdel, postrikal cely oblicej a perem
poplacal po kozach, tak jsme zjistili, ze nesledujeme stejny druh filmu....

Cikán si kupuje šalinkartu.
"Na měsíc?", ptá se prodavačka.
"NE!!! po Brně, ty pičo..."