Vtip

[pichy]

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

[KubajzMuff]

Ve škole se ve druhé třídě děti učí přísloví a pranostiky.
Učitelka se dětí táže: Jestli pak někdo z vás nějaké zná?
Přihlásí se Anička: Leden za kamna vlezem.
Učitelka ji pochválí.
Přihlásí se Fero: Březen bílý ,sílí pole.
Učitelka: Výborně,ale musíš to říci tak,aby se to rýmovalo.
Fero: Březen bílý,sílí pole ,pičovole.

[Michael205]

návod na super vtip v Letadle :-D

1. vytáhni si z tašky notebook
......2. pomalu a kidně ho otevři
3. zapni ho .....
......4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
...6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptaj Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Vomec]

Jak vysvětlit dělníkovi, co je to časoprostor? "Ten kanál budeš kopat odtud až do večera."

[pichy]

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá krokodýl, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy."

[pichy]

Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
.

[sedlibedli]

trosku rasistycky ale dobry.

Jede takle typek s ferary a najednou zanim benga tak si rekne co mam ferary tak jim ujedu a pochvilce ho to uz nebavi tak zastavi a polcajt mu rika dneska jsem slisel tolik vymluv ale kdyz mi reknete takovou co jsem neslisel tak vas necham. a chlapek rekne:vcera mi utekla manželka s policajtem tak sem myslel ze mi chcete vatit. a policajt : dobry muzete pokracovat.

[Hoj@n]

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechy děti, že Spartě "... vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje
máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

[sedlibedli]

mam tu par zajmavosti

[Vomec]

bečky jsem jednou zažil na Ramzové :D sice ne v takových kvantech, ale na lanovce se vezly

[Ludvik2]

Tak jeden od mého bratra
Moje přítelkyně se ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve
filmech.
Když jsem jí vymrdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal po kozách,
tak jsme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmů....

[sedlibedli]

good

[Klobe]

Nechtěná půjčka
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul,
všiml si, že Dana,Honzova manželka
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek
vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut."
"A dal ti tisíc korun?"
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec....
Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál:
"Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíckorun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je.
Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase."

[Michael205]

Jde koktavej a plešataj po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto by mmmně zzajímalo kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha". A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo kolik ty dáš za telefon." (N)


Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem." :D

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli."
Slepý na to: "Ahoj babi."

[pichy]

region razovitý...