Peugeot 205 Club

Svata pravda

Čtyři tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly.

Koupil sem motor rozdělal(prej jel dobře) a tam nebyli gufera na ventily

Na 40% se mi líbíš, na 50% tě chci, na 70% miluji, na 80% chci být s tebou, na 90 chci s tebou spát a na 100% si dělám srandu

jednoho dne v parku nasla sem tam marku ležela tam mnoho dní byla totiž východní !

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic, která chodila nakupovat s nudícím se manželem:
Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyněudělá. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

Plazí se tři slimáci...
Najednou ten třetí bouchne!
První se otočí na druhého a pokrčí rameny: "asi muslimák.."

Němec si zaplatí v Čechách střílení medvědů. Sedne si ve čtyři ráno na posed, zvedne se mlha a medvěd jak blázen. Němec namíří s kulovnicí a vystřelí.Praask a trefý ho do ramene. A ten medvěd: "tak ty takhle ty němčoure", vyleze za nim na ten posed tam němčoura přefikne přes kalhoty. Němec nemůže chodit týden. Po týdnu se tam vrátí se samopalem. Ve čtyři se zase zvedne mlha, napere mu to do druhého ramene a medvěd: "tak ty si nedáš pokoj frajere". Znovu vyleze nahoru a němce zrychtuje tak, že nemůže chodit měsíc.Němec se vrátí s bazukou a řiká ale ted už tě dostanu. Zvedne se mlha, napálí to do medvěda, medvěd uhne a řekne: "Poslyš, že ty sem nejezdíš střílet."

Klasifikace vodky ve stylu IT:
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
...0.7L - professional edition
...1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypálenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Zpráva v novinách:
Do prostoru Olšanských hřbitovů se dnes dopoledne zřítilo malé sportovní letadlo.
Záchranáři doposud nalezli přes 300 obětí a další neustále přibívají

Zajíc jede kolem díry,ze který volá vlk:
"Zajíci,zajíci,vytáhni mě".
"To víš že jo, já tě vytáhnu a ty mě sežereš."
"Nesežeru,naopak,zbytek života tě budu chránit."
"Tak já zacouvám na kraj díry svým Ferari,nadskoč,chyť se za nárazník a já tě vytáhnu."
Jak řek, tak udělal.
Za tejden přesně obrácená situace:
"Vlku,vlku,dneska sem do jámy spadnul já,vytáhneš mě?"
"Jasně,tys pomoh mě,teď pomůžu já tobě".
"Díky,támhle na louce mi stojí Ferari,klíče jsou v zapalování,zacouvej sem."
Vlk jen mávne rukou,spustí do díry oháňku,zajíc nadskočí a šup,už je venku.
"Teda vlku,jak si to udělal?"
"Víš jak,my,co máme dlouhý ocasy,nepotřebujeme Ferari."

dneska mi otec rika vtip : vis proč neveřim ženskej , protože neveřim tomu co 7dni krvaci a nezdechne

"Nebyl sem zas tak opilý!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilý jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na moje auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema..." :D