Peugeot 205 Club

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku."Pojď, rozdáme si to spolu", povídá."To nejde, já mám krámy.""To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla..."Ty vole, já jí SEŽRAL!"

Dvě nastávající maminky pletou v parku svetříky. Jedna si povzdechne:
„Doufám, že to bude holčička, už mám jen růžovou barvu…“
„Já doufám, že to bude krypl, zkurvila jsem rukáv.“

Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.

Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává,
jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze
svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.

Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen
; NESCAFE.
Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a
četla...
DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.
Trochu se zacervenala, ale byla spokojena.

Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte....
EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.

Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE,
7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí,
že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví
... ... na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 jeho nejlepším kamarádům a výsledek?
U 8 z nich spal, a u 2 z nich dokonce ještě spí..

Zdraví se dva neviditelný. čáu už jsem te dlouho neviděl!

Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se
rozhodčího:
== Který jsou naši?

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho
ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Nove prestizni gymnazium pro nase neprizpusobive obcany.

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt:
"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu... z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa kur** to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!"

Jó, to byly ale časy,
když jsi Véno míval vlasy....
Já sama jsem hrozně ráda,
že nebyla tato vláda.
Posedlí západním kýčem
nejeden z nás cinkal klíčem!!
Jeden pán, co krade pera
no, vidím to jako včera...
Tunel celkem bez práce
nazval PRIVATIZACE.
Dřív JZD, dneska farma,
zdravotnictví bylo zdarma.
Ti co studovali v Plzni,
dneska naše školství "przní".
John vidí "Na vlastní Kočí",
že s korupcí nezatočí!
Nečas jenom hloupě zírá,
že v rozpočtu zeje díra.
Kalousek nám vrazil "pecku",
prý se přiblížíme Řecku!
Nutno platit přece dluhy,
na to on má svoje sluhy.
Nejsou fronty na banány,
přesunuly se před brány.
Jsou to práce úřady,
všichni honem do řady!
Lidi, probuďte se, bděte,
na tu chásku vyšlápněte!
Ať je revoluce nová
ale ne ta sametová!!
Třeba ti pak Véno asi,
přestanou tak řídnout vlasy
a bez korupce, podvodů
dožijem se důchodu.

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kur** barevnej!

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty kokot

Představ si...Jsi blondýnka, cestuješ autobusem a potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba.Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích, aby tě nebylo slyšet. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně dívají...

Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji mp3- ku....