Peugeot 205 Club

Přijde chlápek do baru a zařve:"Šest piv!""Vy jste asi pěkně naštvanej, co?""To tedy jsem! Můj starší syn je gay!"Stejný muž přijde do hospody druhý den.... "Šest piv!""Tak copak se děje dneska?""I můj mladší syn je gay!"Tentýž chlápek přijde další den znova."Šest piv!""Je vůbec někdo ve vaší rodině na ženský?""Jo! Moje manželka!"

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem
mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje
sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne
papír a vsune ho dovnitř...

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať, ale odštátňovať. - Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami.
Predávač vraví: - Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: - A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý v dejinách nacvičil komédiu so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Ako sa po východniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

Sedí rodina u stolu a otec povídá: "Zítra koupim prase, uděláme jelita a klobásy."
V zápětí synovi vypálí takovou facku, že spadne ze židle.
Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"

Proč muži nemají být redaktory v časopisech v poradně

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu,co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32,
manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
Zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně
ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla
jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl, Honza...

http://www.drsnysvet.cz/tuningova-dilna/ lidská demence nezná mezí :-D

tak jednoho dne si příde smrtka pro krečka . zazvoní na dveře a otevře chlapek a tam 10 centimetrová smrtka a chlapek se ji pta co tu chces a ona du pro krečka a chlapek ji vykopne a zabouchne . zachvilku zase nekdo zvoní tak chlapek otevře a tam velka smrtka a ta mala vedle ni a ukazuje na chlapka , ten to byl mami !!!

Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká:
- "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy."
A paní učitelka se ptá:
- "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?"
V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne:
- "Kdo sem dal tu chcíplou myš?"
- "Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

...

je to dobrý, ty jsem viděl až na druhý pokus

jen nekecej

Kua, videl sem tanecniky, ale alespon jeden z nich byla zenska .

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19.
A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru.
Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
Tak vidíš.

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.
"Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako do piče mažeš tú históriu aby to mama nenašla???

Babička na smrtelné posteli si zavolá vnučku a povídá: Protože jsi moje nejmilejší, tak ti odkazuji svou Farmu, stodolu, obráběcí stroje, koně a užitková zvířata a k tomu 28 752 037 Dolarů.
Vnučka: babičko, ty jsi úžasná, to jsem nevěděla, že máš farmu. A kde ji máš?
A babička s posledním vydechnutím zašeptá vnučce do ucha:
Na Facebooku...