Peugeot 205 Club

Jde o J.F.K jr.

Ne že bych to věděl, ale google pomůže vždycky :-D

No tak ona Amy Winehouse také měla teprve 27 a ne 28, tak ono je to jedno

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal"

-

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a
# tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.
# Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
# "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
# "Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik
# stojí??." ptá se překvapená žena.
# Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí
# úžasně orál.."
# Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z
# "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a
# předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se
# rozhodne
# dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z
# kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak
# listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a
# pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k
# tomu
# z tou žábou???"
# "Ti říkám, jakmile se ta žába naučí vařit, tak letíš z domu!!!"

otázka: Víte co všechno musí vypít moravák aby se dostal na 1 promile alkoholu v krvi ?

odpověď: Dva dni nic !!!!

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí na řezníka.
A říká mu: "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : A naopak by to nešlo ?
Jak naopak ?
No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
... Řezník se podrbal na bradě a povídá: Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma.

tak tej je libovej..:o)

Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostene defekt. Tak zastaví a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:
- Dežo, čo to robíš?
- Ááále, vyberám rezervu.
Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:
- No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.

HoRSiK píše:Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane...

Už tohle je dostatečný vtip.

Do servisu přijede pán se svým starým autem.
Mechanik ho prohlíží ze všech stran a řidič se zeptá:
"Tak co mu říkáte?" Mechanik vzdychne:
"Kdyby to byl kůň, tak Vám poradím, abyste ho zastřelil."

ALE TO UŽ ASI ZNÁTE...
Jdu si hrát na blondýnu.