Napsal: 06 bře 2006 11:11
Já vím ty kluku ale jak se daří, měje dnes o něco lépe. 8)
Stránka 2 z 81
Re: 106
Napsal: 06 bře 2006 11:13
tak to sem rad. ja sem vcera spal do 8 a pak sem do 2 do rana strasil po byte
Napsal: 06 bře 2006 11:13
Počkej založim něco na pokec ať tady neomezujeme vtípky. Bude se to jmenovat já a ty
Napsal: 06 bře 2006 11:41
Jede maník v BMW a teď k němu přijede trabant a říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 80km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se zamyslí a říká: ˝Ten trabant to musí být dobré autíčko co za něj chceš?˝
A s trabantu se ozve: ˝JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??˝ :lol: :lol: TOM
Maník se nasere a přidá na 80km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se zamyslí a říká: ˝Ten trabant to musí být dobré autíčko co za něj chceš?˝
A s trabantu se ozve: ˝JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??˝ :lol: :lol: TOM
Napsal: 06 bře 2006 11:44
Jedou takhle dva chlapi autem a zastaví stopařce. Ta nasedne a jelikož to není lecjaká stopařka, tak se vzadu uvelebí a začne se svlíkat.
Řidič se najednou podívá do zpětnýho zrcátka a nestačí se divit. Štouchne spolujezdce a říká:˝ Ty vole Pepo, podívej se do zrcátka˝.
Pepa se podívá do zrcátka a na to: ˝Ježiš já vypadám jak píča.˝ :oops: :oops: TOM
Řidič se najednou podívá do zpětnýho zrcátka a nestačí se divit. Štouchne spolujezdce a říká:˝ Ty vole Pepo, podívej se do zrcátka˝.
Pepa se podívá do zrcátka a na to: ˝Ježiš já vypadám jak píča.˝ :oops: :oops: TOM
Napsal: 06 bře 2006 11:47
Přijde chlap do hospody, objedná si pánaka, kopne ho do sebe a řekne:˝kur**, ta uměla řídít!˝.
Objedná si dalšího, zase ho vypije a řekne:˝kur**, ta uměla řídít!˝ a tak to jde dál.
Když už si objednává 10 panáka zeptá se ho vrchní:˝Prosím Vás, proč po každym panáku řeknete, kur**, ta uměla řídit ?˝.
˝To máte takhle: stopuju a v tom mi zastaví taková stará hnusná bába, se skvělým autem. Tak nastoupím a jedeme. Nejdřív 100, pak 150, potom 200, pak 250, když v tom před náma naklaďák, tak přejela do protisměru a tam taky náklaďák, tak uhnula do prostřed a tam taky náklaďák.
To už jsem nevydržel a říkám jí, jestli tohle přežijeme, tak Ti ji vylížu... kur**, ta uměla řídit!˝ :oops: :oops: :lol: :lol: TOM
Objedná si dalšího, zase ho vypije a řekne:˝kur**, ta uměla řídít!˝ a tak to jde dál.
Když už si objednává 10 panáka zeptá se ho vrchní:˝Prosím Vás, proč po každym panáku řeknete, kur**, ta uměla řídit ?˝.
˝To máte takhle: stopuju a v tom mi zastaví taková stará hnusná bába, se skvělým autem. Tak nastoupím a jedeme. Nejdřív 100, pak 150, potom 200, pak 250, když v tom před náma naklaďák, tak přejela do protisměru a tam taky náklaďák, tak uhnula do prostřed a tam taky náklaďák.
To už jsem nevydržel a říkám jí, jestli tohle přežijeme, tak Ti ji vylížu... kur**, ta uměla řídit!˝ :oops: :oops: :lol: :lol: TOM
Napsal: 29 dub 2006 15:59
Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"
Napsal: 15 kvě 2006 13:56
Přijde kostra do hospody a říká: "Pivo a hadr!"
Napsal: 10 čer 2006 20:31
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici. :lol: :lol:
Napsal: 10 čer 2006 20:32
Víte jakou značku museli vymyslet pro blondýnky?
???
Konec kruhového objezdu :lol: :P
???
Konec kruhového objezdu :lol: :P
Napsal: 11 čer 2006 19:59
Víte co je vrchol dehydratace?Ejakuovat prášek :D
Napsal: 01 bře 2007 13:35
Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"
Napsal: 01 bře 2007 15:06
tak tenhleje fakt dost dobrej :D
Napsal: 07 lis 2007 14:57
Obrovský kamion zastaví vedle malé fiátky šestistovky: "Ještě kojíte," povídá řidič kamionu, "nebo už smí užívat benzín?"
Chlap jde do důchodu a za ušetřené peníze si koupí vytoužené sportovní auto. Hned vyrazí na dálnici ho vyzkoušet. Netrvá dlouho a dožene ho policejní vůz. Příjde k němu policajt a povídá: "Jel jste 220km/h. Už jsem slyšel snad úplně všechny výmluvy, ale dnes mám dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo předtím nezkusil, nechám vás jet bez pokuty." "Před dvěma dny mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem že jste to vy a vezete mi ji zpátky." "Jeďte
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?" Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
Jede děda po dálnici a chcípne mu trabant. Jede kolem pán v Mercedesu a zastaví u něj. Tak se dívají pod kapotu a řidič Mercedesu navrhne: "Nemáš benzín, tak já tě odtáhnu na benzínku. Kdybych jel moc rychle tak začni blikat." Děda přikývne. Tak jedou dvacítkou a najednou je předjede bavorák kterej jede 300. Řidič si řekne že ho nepředjede bavorák tak na to šlápne. Děda začne blikat. Policejní hlídka hlásí: "Bacha jede k tobě bavorák rychlostí třista". Po pěti minutách: "Bacha řítí se k tobě mercedes a nějakej trabant je chce předjet."
:lol: :lol:
Chlap jde do důchodu a za ušetřené peníze si koupí vytoužené sportovní auto. Hned vyrazí na dálnici ho vyzkoušet. Netrvá dlouho a dožene ho policejní vůz. Příjde k němu policajt a povídá: "Jel jste 220km/h. Už jsem slyšel snad úplně všechny výmluvy, ale dnes mám dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo předtím nezkusil, nechám vás jet bez pokuty." "Před dvěma dny mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem že jste to vy a vezete mi ji zpátky." "Jeďte
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?" Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
Jede děda po dálnici a chcípne mu trabant. Jede kolem pán v Mercedesu a zastaví u něj. Tak se dívají pod kapotu a řidič Mercedesu navrhne: "Nemáš benzín, tak já tě odtáhnu na benzínku. Kdybych jel moc rychle tak začni blikat." Děda přikývne. Tak jedou dvacítkou a najednou je předjede bavorák kterej jede 300. Řidič si řekne že ho nepředjede bavorák tak na to šlápne. Děda začne blikat. Policejní hlídka hlásí: "Bacha jede k tobě bavorák rychlostí třista". Po pěti minutách: "Bacha řítí se k tobě mercedes a nějakej trabant je chce předjet."
:lol: :lol: Napsal: 07 lis 2007 15:18
Hrozný náraz, řinčení skla a do výlohy náhradních dílů vrazí auto. Vystoupí z něho muž a duchapřítomě pronese: "Dostali jste už brzdové obložení?"
Probíhá manželská hádka. Ona povídá: "A proč bych prosímtě nemohla řídit naše nové auto?" "No protože zkrátka ne!" "Můžeš mi říct aspoň dva důvody proč ne?" "No jasně!: srážka, pohřeb"
Při celní kontrole se ptá řidičova manželka celníka: "Může se přes hranice vozit kokain?" "Samozřejmě, že ne!" "No vidíš Franto, já Ti to říkala!" :D :D :D :D
Probíhá manželská hádka. Ona povídá: "A proč bych prosímtě nemohla řídit naše nové auto?" "No protože zkrátka ne!" "Můžeš mi říct aspoň dva důvody proč ne?" "No jasně!: srážka, pohřeb"
Při celní kontrole se ptá řidičova manželka celníka: "Může se přes hranice vozit kokain?" "Samozřejmě, že ne!" "No vidíš Franto, já Ti to říkala!" :D :D :D :D