Peugeot 205 Club

pěkný pěkný

jeden kresleny

No boa to si ešte potočí kým bude spokojný

Lezi zajic u jezera a huli travu,z jezera vykoukne zaba a pta se:"zajici,ty vole proc se porad tlemis?to vis zabicko hulim travku a je mi fajn.dej mi taky "zajic ji da praska no nejdriv ji pouci ze to ma nadechnout hodne do plic a preplavat pod vodou na druhy breh a tam vydechnout.Zaba udela jak zajic rekl a nadruhem brehu vytlemena potka hrocha"Zabo proc se tlemis"pta se hroch"ale yajic na druhem brehu huli travu a dal mi praska,je to super skoc za nim taky ti da"tak se hroch vynori pred zajicem a ten rika"zabo ty kravo rikal jsem ti ze na druhem brehu mas vydechnout!!!"

bart1806 píše:Lezi zajic u jezera a huli travu,z jezera vykoukne zaba a pta se:"zajici,ty vole proc se porad tlemis?to vis zabicko hulim travku a je mi fajn.dej mi taky "zajic ji da praska no nejdriv ji pouci ze to ma nadechnout hodne do plic a preplavat pod vodou na druhy breh a tam vydechnout.Zaba udela jak zajic rekl a nadruhem brehu vytlemena potka hrocha"Zabo proc se tlemis"pta se hroch"ale yajic na druhem brehu huli travu a dal mi praska,je to super skoc za nim taky ti da"tak se hroch vynori pred zajicem a ten rika"zabo ty kravo rikal jsem ti ze na druhem brehu mas vydechnout!!!"

icon_eh Asi jsme to nějak nepobral.

neva tohlle poberes

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo, kde se kdysi dávno poprvé potkali.
Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali?
Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě
přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato."
Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já
tě opět zezadu přehnu."Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muz sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, ze
by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a
šel za nimi.Za chvilku je z pozarohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala
bombarďáky. Dědek stáhnul kalhoty, chytil babku za boky a ta se
opřela o plot. Co následovalo dalsích 40 minut, byl nejlepší atletický sex,
jak kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka
fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžasu.
Jestě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z
vlastní zkušenosti.
Kvůli tomu, co viděl, si řekl, ze musí zjistit to
tajemství,že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.
Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane, v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec
ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i
před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveným
plotě nebyla elektřina!"

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Pvosim vás, máte maví kvávíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se
k ní a vezme ji k výběhu: "Tak ty bys chtěla kvávíčka? A jakýho?
Máme tu... mavího hnědýho, mavího chvupatýho šedivýho, voztomivího
bíuího kvávíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy
lízatko a povídá:
"To je jedno, myslim, že ta moje krajta na barvu celkem sere......"

Ty už jsem pobral oba

bart1806 píše:neva tohlle poberes

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo, kde se kdysi dávno poprvé potkali.
Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali?
Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě
přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato."
Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já
tě opět zezadu přehnu."Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muz sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, ze
by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a
šel za nimi.Za chvilku je z pozarohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala
bombarďáky. Dědek stáhnul kalhoty, chytil babku za boky a ta se
opřela o plot. Co následovalo dalsích 40 minut, byl nejlepší atletický sex,
jak kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka
fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžasu.
Jestě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z
vlastní zkušenosti.
Kvůli tomu, co viděl, si řekl, ze musí zjistit to
tajemství,že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.
Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane, v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec
ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i
před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveným
plotě nebyla elektřina!"

BART" tož to nemá chybu

SVATÁ PRAVDA, CHLAPI UMÍ DRŽET PŘI SOBĚ !!!

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a
mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10
jejich
nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala! O
týden později se role otočí, ráno se dostaví manžel a taky se vymluví na to, že
spal u nejlepšího kamaráda. Manželka obvolá jeho 10 nejlepším kamarádů a
výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

dobry bartiku
Z DENIKU SKORO DOKONALEJ MANZELKY

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy.Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do práce.V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem jela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti,dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání. pak jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a šla na pole.Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři,vyměnila pojistku a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo a to včerejší vyžehlila, snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - a vylítla jsem s postele.Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák
Nezašukal !!!!!!!!!

Bartik333 píše:SVATÁ PRAVDA, CHLAPI UMÍ DRŽET PŘI SOBĚ !!!

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a
mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10
jejich
nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala! O
týden později se role otočí, ráno se dostaví manžel a taky se vymluví na to, že
spal u nejlepšího kamaráda. Manželka obvolá jeho 10 nejlepším kamarádů a
výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

ten je dobrý