Peugeot 205 Club

Mefisto86 píše:Tři holky ve věku 19, 17 a 15 let jedou výtahem.
V tom si 19-ti letá všimne skvrny na podlaze a povádá "Ty jo, to vypadá jako sperma"
17-ti letá na to kouká a povídá "To je sperma"
a 15-ti letá to slízne a povídá "To nebyl nikdo z baráku"

Dobrej.
Znám jeden takovej barák
Asi bych se tam měl zase zajet podívat,dloooouho jsem tam nebyl.

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
# # # # # # # Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo
# # holubů
# # # # # # # zbaví.
# # # # # # # Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale
# nesmíte
# # # mi
# # # # # dát
# # # # # # # žádnou otázku.
# # # # # # # Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion
# # vyplatit!"
# # # # # # # Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi
# města
# # # letěli
# # # # za
# # # # # # # žlutým holubem neznámo kam.
# # # # # # # Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát
# milion,
# # # ale
# # # # # # # stejně se Vás musím zeptat :
# # # # # # # "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"


Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Není to přímo vtip,ale sám jsem se zasmál tomu jak máme pojmenovaný jeden produkt:
http://www.e-cat.cz/p-3184703/peugeot/4 ... 520_873526

P přední část přední části předního plast. nadkolí

nevim jestli uz tady neni,ale je dobrej

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
# # # # dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a
ptá
# se:
# # # "Tak
# # # # pane doktore, jak to dopadlo?!"
# # # # "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je
# # vyšokovaný
# # # a
# # # # chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká
# # # # metoda, jak by se mohl vyléčit.
# # # # Doktor na něj: " ... a vy tady píšete, že jste homosexuál?" ...no,
# # # # to jsem. " .... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
# Vezmete 2
# #
# # # # litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to
# # # # vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého
# # # # zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
# # # # Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
# # # # Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou
# # # # neřekl, že testy dopadly dobře?"
# # # # "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

Bobrej,ale rasisitickej.

Gordy píše:Bobrej,ale rasisitickej.

homosexuál není rasa. spíš bych řekl, že ten vtip je xenofóbní .-)

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

tomu se rika rychle se rozhodnout

Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista
# # # # # # # pražské sparty Tomáš Řepka. Kráčí si takhle po nebeských schodech a
# # # # # # # zaklepe na dveře. Otevře mu sv. Petr a Řepka mu povídá: "Já
# # # # # # # jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské Sparty a chtěl
# # # # # # # bych k vám do nebe." Sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve:
# # # # # # # "Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo!"
# # # # # # # Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech
# # # # # # # dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na
# # # # # # # kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými
# # # # # # # ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal...
# # # # # # # To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí:
# # # # # # # "Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam
# # # # # # # ti na tom obláčku u vás můžou hrát tak božský fotbal???"
# # # # # # # Sv. Petr na to: "No jo, ale to je Baník, pičo!!!!"

Volají z márnice do prodejny motocyklů:
"Dobrý den, prosím vás, kolik jste dnes prodali těch nových silných motorek?"
"Čtrnáct"
"Hmmm, tak to se nám ještě dvě někde toulaj"

bart1806: Dobre chlapeeeee

Mefisto86 píše:Volají z márnice do prodejny motocyklů:
"Dobrý den, prosím vás, kolik jste dnes prodali těch nových silných motorek?"
"Čtrnáct"
"Hmmm, tak to se nám ještě dvě někde toulaj"

taky dobré

Mefisto86 píše:Volají z márnice do prodejny motocyklů:
"Dobrý den, prosím vás, kolik jste dnes prodali těch nových silných motorek?"
"Čtrnáct"
"Hmmm, tak to se nám ještě dvě někde toulaj"