Peugeot 205 Club

njn

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni
# # # číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci.
# # # Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost
zeptal.
# # # "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu,
# # # aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci.
# # # Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na
zem
# # # polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10%
času,
# # # který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
# # # Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému
# # číšníkovi
# # # visí z rozkroku kalhot malý provázek.
# # # Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
# # # "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě
první,
# # kdo
# # # si toho všimnul.
# # # Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce
# uvážeme
# # na
# # # penis provázek, při návštěvě WC jej
# # # lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a
nemusíme si
# # tedy
# # # mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
# # # "No, ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to
hostovi.
# # # Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá:
# # # "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící........."

Sice delsi ale super.

tak tohle neni vtip ale je to hlina

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič si nemá s kým pokecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka,
holka nohy roztažené a bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka"
Ten na půl probuzený mrkne do zpětného zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča......"

aj moje slečna ho četla a smála se půl hodiny

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

Jednoho místního kšeftaře takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti korunám?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

Srazí kamionista 2 cikány. Přijede policejní hlídka a ptá se:
"Tak, pane řidiči, jakou rychlostí do vás ti cikáni naběhli ??"

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Azore, k noze!"

Jede škodovka a porouchá se ji převodovka. Tak stopne zrovna projíždějící Ferrari. Řidič Ferrari jí řekne že 50 km odsud je město kde si to může opravit a vezme ji do vleku. Mezitím o 5 Km dále se trabantu rozbije celý motor. Ferrari mu taky zastaví a řekne že když na něj pojedou moc rychle že má zablikat blinkrem. U nedaleké čerpací stanice stojí 2 poldové a v
tu chvilí tam projede Ferrari se svou kolonou a první polda řika
druhému: ty vole viděl jsi to někdy ? Ferrari 320 km/h pohoda,
škodovka 320 km/h pohoda, ale trabant 320 km/h a ještě bliká že
chce předjíždět !!!