Peugeot 205 Club

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy
si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvezdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvezdičky?"
Taxikar: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce,
a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to
ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se
přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci
vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho
nedostali !"

Asi stare a podobne jako spusta dalsich, ale tohle ma alespon stasny konec
http://www.youtube.com/watch?v=Jji1D1CI5D0

Mitja píše:Asi stare a podobne jako spusta dalsich, ale tohle ma alespon stasny konec
http://www.youtube.com/watch?v=Jji1D1CI5D0

Ja byt tim chlapem, tak ji jeste servu a pak kdyby byla hezka, tak ji opicham.

Víte jak se pozná židovskéj autobus …………………………….má zavedený výfuky dovnitř

Víte proč se Hitler zabyl??? Protože mu přišel účet za plyn

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

tak to je dobry jako

Výte jaké je nejmenší kino na světě??? Píča, vleze se tam jeden a ještě musí stát

výš jak se zbavíš svojí drahý polovičky????? nasipeš jí pod sklo zrní

Totálně namol sekretářka se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese: "Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mně odveze domů!"

To jsem nasel na facebooku.

a jeste jeden.

Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v# # # kanclu,strašně
# mě bolí v krku, nevíš co s tím?
# # # # No, když mne minule bolelo v krku,
# # # # tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti
# # # # zmizely okamžitě.Takže to vyzkoušej taky.
# # # # Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
# # # # Pomohlo mi to výborně.
# # # # Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi,
# # # # akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Schválně kdo z vás to uhodne:

Když jedete autem do 90. stupňové pravotočivé zatáčky rychlostí 50 km/h které kolo se nedotýká vozovky

bart1806 píše:Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v# # # kanclu,strašně
# mě bolí v krku, nevíš co s tím?
# # # # No, když mne minule bolelo v krku,
# # # # tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti
# # # # zmizely okamžitě.Takže to vyzkoušej taky.
# # # # Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
# # # # Pomohlo mi to výborně.
# # # # Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi,
# # # # akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !