Peugeot 205 Club

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí
občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji
"Matko, padají vám peníze z tašky....., mimochodem, odkud
je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo
s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot
na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se
zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého
......hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám -
TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér.......Tak hodně zdaru! Jo a
Mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s
prdelí.

První kázání :
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám,
že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup

joo to znam mazec

Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No,jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička:Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

prijde pepicek k mamince a tatinkovi do loznice kde si to rodice rozdavaj a pepik se pta "Mami co to delate?", "Masinku do tunelu pepicku" rika maminka. Tak pepicek jde za bratrem tan tam suka nejakou kurwu a pta se "bratr, co to delas?", "masinku do tunelu pepo" tak pepicek jde za segrou, kterou samozrejme taky klati nakej typek a pepicek se pta "segra, co to delate?" "Ale to je masinka do tunelu...." povida sestra, tak pepik odejde do svyho pokoje a najednou se ozyva hekani a narek, vsichni se k nemu sebehnou, pepicek si tam honi kladu a mamika se pta "Pepicku co to proboha delas?" a pepicek odpopvi "Snazim se vás dohnat rucni drezínou!!!!"

To52LaNd píše:První kázání :
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do ****.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám,
že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup

jenom doplním o další věci co si vzpomínám:

Ježíše ukřižovali židi, né komunisti
Pana Marie byla světice né bordelmama
a na konec se říká amen né šmitec

Trochu černejší hůmor
První příznaky prasečí chřipky

Čo ešte prinesie kríza?

Riešenie krízového vývoja v rodine


Pani učiteľka sa pýtala detí, čo robili cez víkend. Móricko:
Utopili sme kocúra..
Zhrozená učiteľka reaguje: - A prečo?
Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes
nepije mlieko a skrz kocúra sa neoplatí kupovať...
O týždeň sa učiteľka pýta, aký mali víkend a Móricko hovorí:
Zastrelili sme psa....
Učiteľka: - Preboha! A prečo?
Otec neje mäso, mama mäso neje a ani ja mäso nejem a skrz jedného
psa sa to neoplatí...
O týždeň sa opäť učiteľka, ale už s obavami pýta: - No,
Móricko, čo ste robili tento víkend?
Zabili sme mamu...
Učiteľka s hrôzou vykokce: - A prečo?
Otec už nešuká, ja som ešte malý a držať ju len kvôli susedovi
sa neoplatí.....

Trosku brutalni, ale jinak moooooc dobry.

z oboru


Porucha PC - dva pohledy na jednu situaci.......

Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází,těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.Je to prostě blb.

kačeny v rybníku

Aspoň jde vidět kde se milhaus furt pohybuje na internetu nepočítám 205 club

Milhausi ten rybnik je u tebe? ze bych se stavil