Peugeot 205 Club

no rybník by se tu našel, ale ty kačeny tu vypadaj trochu jinak, nevím kde se stala chyba...
Jinak mě to přišlo mailem

Milhaus píše: Jinak mě to přišlo mailem

To by mohl říct každý

Milhaus píše:no rybník by se tu našel, ale ty kačeny tu vypadaj trochu jinak, nevím kde se stala chyba...
Jinak mě to přišlo mailem

to je skoda, udelal bych u neho letni sraz to by byla ucast

to by bylo utopených členů...

Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.

Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.

Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.

Přečte lísteček, usměje se na mě a nechá mi od vrchního přinést lísteček zpátky.

Na něm stojí psáno:
“Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve Vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion dolarů, ve Vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou”.

Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:

„Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku.”

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm …

…pošlete jednoduše láhev zpátky !

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si pr**l, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Tom píše:Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do ****, ty **** červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si pr**l, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Joo ten je drsnej, tady v tom podání ještě lepší
http://www.youtube.com/watch?v=B2I_MLYP12U

# # # Maminka připravila k obědu králíčka.
# # # Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
# # # "Tati, co je to vůbec za maso?"
# # # Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi
# # # tak říká i maminka."
# # # V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s
# # # hrůzou říká bratrovi:
# # # "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

Šéf přijímá nového prodavače s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?""Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?""
No, první jsem prodal malinký háček na ryby.Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít střední a
veliký,dál by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

tak ten se poved

tak ten je dobrej