Peugeot 205 Club

Hodne luxusni vtip.

Dobrej

Pepickova sousedka porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla maleho synáčka domu a pozvala na navstevu Pepickovu
rodinu.
Predtim, nez sli na navstevu, si tatinek zavolal Pepicka a povida mu:
"Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o usich jenom ceknes, dostanes takovy
vyprask, jaky jsi nezazil!" Pepicek to pochopil a vyrazili...
Kdyz se podival do postylky povida:"Je, to je krasne miminko."
Sousedka se zaraduje a povida:"Dekuji Pepicku, jsi moc hodny."
Pepicek dale povida:"A ma moc krasne palecky, a kouzelny maly nosanek, a
krasna ocicka..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlaticko, Pepicku."
"A vidí dobře?", pta se zase Pepicek.
Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze zrak bude mít v
pořádku..."
Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn,protoze kdyby potreboval brejle,
byl by v prdeli..."

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne
ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás
neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."Na to se
nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám
k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět, žena si
vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k
sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás
vy kur** dostal na jednu loď!"

Deník Pražáka na Moravě:

Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý....

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlat o, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?Student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

Manželé po čtyřicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke
spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy." ....
"Ale mne nebolí hlava!""Ha! A mám Tě!"

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám na tebe na
kraji lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo
co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak
šťastná,
že sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to
kolo"
Na to ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys
vypadal jak píča!"

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto"
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá,blbá, neuměla ani souložit, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela:" Co říkal?"
"Že Tě zná!!!!"

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní
domů.
u vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a
mladík začne
být
pomalu
vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás
uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se
stalo, kdyby nás
přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím......."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se
její mladší
sestra v
pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem
povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám
udělat já. A máma
vzkazuje,
že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.Jen
ať už proboha dá
pryč
ruku z toho zvonku !!!!!"

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:

* To si posral, ideme von!

Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:

* To bolo karate. Od nás.

Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:

* To si posral, ideme von !

Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:

* To bolo kendo. Tiež od nás.

Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:

* To bolo džudo. Tiež od nás.

Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:

* To si posral, ideme von.

Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:

* To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci.
On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá:
"Jo, tak teď jsem v prdeli!"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:
"Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:
"Teď jsi teprve v prdeli!"

že já se nedívám na miss, teď vydím že tam bývá docela sranda
http://www.youtube.com/watch?v=_Mm0rHa0 ... r_embedded