Peugeot 205 Club

bart1806 píše:

tak to me poser

Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten,jako
vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby #
i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek
půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto
řekla,
že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její # # >
nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančí hned
jednou
ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože
vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu #
pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná
manželka
tak není divu že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh # >
...Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a
šup do
postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil ženuška seděla v posteli a četla si.
Zeptala se ho, jak strávil večer.
" Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s
kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker.
Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že
tak
hezký večer už dlouho nezažil..."

Kdo tady vyrůstal na Princovi?

princ byl paradni 486 forever

jj ale takovou vymoženost jsme tam neměli

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se "Máte nunčaky?" Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "A co boxery? Máte?" Prodavač "Máme ale cikánům
je neprodáváme" Cikán "A revolvery máte?" Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "A co brokovnice? Máte?" Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "Ty, a co máš proti cikánom?"
Prodavač "Všechno, co tu vidíš"

Ja vyrustal na princovi. Super hra to byla.

Bart: peknej

Peugeot představil revoluční typ stěračů. Mezi nesporné klady patří integrované ostřikovače a dostatečně dlouhá stírátka.
Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět!.

ja bych ty sterace otestoval...

Vrátí se chlapik necekane ze služební cesty, a slyší z Koupelny nejaký divný
# hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skrín. Manželka s milencem prijdou
# z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si
# dobre vykoupinkali. Presune se níž, a povídá: "prsícka jsme si taky dobre
# vykoupinkali",
# Presune se ješte níž a povídá: "ááá áále copáák tady jsme se
# nejak Špatne vykoupinkali."
# A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skrín, a posereš se taky