Peugeot 205 Club

Mildo nejak mi ten obrazek nedochazi.

je to autobus zezadu

Bartik333 píše:Mildo nejak mi ten obrazek nedochazi.

noo ide autobus predtebou a vyzera to ako by cúval

to je docela nebezpečný fór. když pojedu někam v koloně, budu předjíždět zpoza náklaďáku a najednou přede mnou autobus

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chut na sex. Klepe na nejaké dvere, ale nikdo neotevre a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do nej. Není tam nikdo krom kneze.
"Co si preješ, dcero?" ptá se farár. - "Tebe... vem si me!" - "Prosím?" - "Chci to a už to nevydržím!" - "Ale dcero, jsi v dome božím!!" - "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" - "Ale já nemohu! Jsem knez!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na lavici. Má nádherné telo a knez neví, co delat, už to nemuže vydržet, poleje ho horko, pokrižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám delat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej me z kríže, já se za tebe obetuji, sundej me z kríže!!!"

Takhle by měla vypadat dokonalá manželka

Korán
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde
její manžel. Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
"Hele, synku, pojď sem, " řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš?
Tím,že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět
na hlavu!
Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu
jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán,
tak ještě neměli na silnicích miny..."

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu a přemýšlí,jak by přišla k # penězům.Vtom ji napadne únos dítěte.Hned běží před školu, tam si vyhlídne # prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše # anonym:"Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, # tak.Dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru kašny.
# Blondýna."Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.Na druhý # den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tomstojí:"Milion # vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,že my blondýny bychom si takové # sviňárny dělat neměly!"

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za
ním a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on nevíjak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis > tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady.




Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný d***l, že já se na tebe rovnou vyseru."
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."








Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"