Peugeot 205 Club

napadá mě akorát to, že nějaký vtipálek šel z hospody a prostě a jednoduše to tam v pátek večer dal...

Ja sem mel nastesti po ruce mapu a trochu to tam znam, takze sem se mrknul do papiru a objel to doleva pres Frenstat (tam sem pak musel projet jeden zakaz vjezdu) a Roznov.. no tak 20 minut navic to dalo.. a taky sem se sakra hodne divil, ze neni naznacena vubec zadna objizdka. Poslal sem tu fotku na mail uradu Hodslavic, at se taky pobaví, tak jako já, když sem tam stál na nekonečné červené .

A dneska sem jel z tama do Brna, cesta byla luxusni a nikde zadny zakaz vjezdu

Mitja píše:Ja sem mel nastesti po ruce mapu a trochu to tam znam, takze sem se mrknul do papiru a objel to doleva pres Frenstat (tam sem pak musel projet jeden zakaz vjezdu) a Roznov.. no tak 20 minut navic to dalo.. a taky sem se sakra hodne divil, ze neni naznacena vubec zadna objizdka. Poslal sem tu fotku na mail uradu Hodslavic, at se taky pobaví, tak jako já, když sem tam stál na nekonečné červené .

A dneska sem jel z tama do Brna, cesta byla luxusni a nikde zadny zakaz vjezdu

to je dobry napad, neco tma tem kokot*m poslu, ptze me ty jejich neoznacene objizdky dneska dost nasraly, sem si celkem nalej diky jejim objizdkam tak 80km

Tos asi jel jako ja, taky sem necekal takovy chaos.. pulka cest rozkopana, na druhe pulce zakazy vjezdu. Napis jim neco hezkeho, uz tak budou mit urcite radost ze me

dokonalá příprava publika :)
http://www.youtube.com/watch?v=sf0ZZyaC ... re=related

hugo ty si fakt jak maly

# MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA.
# PRODAVAČ JI POVÍDÁ: "PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, # PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU. ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO # KOUPÍ.
# PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ: "AAA, NOVEJ BORDEL,TO NEZNÁM!" "PAPOUŠKU, # TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVUJ NOVÝ DOMOV." VE DVĚ OD POLEDNE SE VRÁTĚJ # DVĚ DCERY ZE ŠKOLY. AAA, NOVÝ kur**, TY NEZNAM!" "PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ # kur**, ALE NAŠE DCERY!" V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
# "NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR PAVLE

Paní učitelka chce po dětech ve škole, aby vymyslela nějaké pranostiky. Přihlásí se Mařenka a říká: "Březen, za kamna vlezem." Paní učitelka celá nadšená a píše Mařence jedničku. Poté se přihlásí Jeníček a říká další pranostiku: "Duben, ještě tam budem." Paní učitelka opět píše do svého deníčku jedničku i Jeníčkovi. Nakonec se přihlásí Pepíček a praví: "Únor bílý, sílí pole." Paní učitelka se však zarazí a nějak se jí to nezdá. "Pepíčku, tobě se to ale nějak nerýmuje, zkus to znovu". Pepíček se tedy pokouší o opravu a říká: "Únor bílý, sílí pole.... pičo vole!!"

Vyhrazené parkovací místo

Brno... klasika :D u FITka na krpoli je to takhle řešený skoro všude :D popelnice, pneumatiky, židle, skříně a kdoví co ještě :D

však to je v brne .. tipuju lidická nebo štefánikova :)

a co myslíš že píšu ty šášo :D

WoMec píše:však to je v brne .. tipuju lidická nebo štefánikova :)

Je to Veveri, pred vchodem kde bydlim. Takove krasne zátiší

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká: "Pičo jsem nevěděl, že máš spacák od # # # # Lacoste!"

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s
ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty
vožralý
prase"!!