Peugeot 205 Club

to je sice hezký, ale s čim bych jezdil? koupil bych něco za 20 a dalších padesát do toho nacpal

Policajt: dobrý den pane řidiči, silniční kontrola, vaše doklady.. Víte jakého jste se dopustil přestupku?
Řidič: nevím
P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?
Ř: vím o tom
P: jste ochoten zaplatit pokutu?
Ř: za co?
P: za to že jste nesvítil
Ř: nikdo už nesvítí
P: vidíte támhleto auto? svítí...
Ř: ano, a za nim jedou další dvě který nesvítí ..
P: na ně taky někdy dojde
P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě?
Ř: ne, není snížená viditelnost
P: proč si to myslíte?
Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...
P: pokračujte v jízdě.

vinorak píše:to je sice hezký, ale s čim bych jezdil? koupil bych něco za 20 a dalších padesát do toho nacpal

1.1 ky by ti stačily

jo ty myslíš griffe, tak v tom jsem i s nákupní cenou nechal za 14 měsíců i s benzínem asi 85 tisíc, to bych byl blb kdybych ho prodal

a kokonce to tahne nejake pekne auti, co to asi je

vinorak píše:jo ty myslíš griffe, tak v tom jsem i s nákupní cenou nechal za 14 měsíců i s benzínem asi 85 tisíc, to bych byl blb kdybych ho prodal

to mě nevadí

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: "Ruce vzhůru!" "Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." říká úřednice. "Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap. Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká: "Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!"

------

Jedno varle říká druhému: - "Jde ženská." - "Jak to víš?" - "Šéf se zvedl."

# # Životní moudrosti
# #
# # - Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
# # - Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
# # - Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.
# # - V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je
# # třeba najít a zastřelit...
# # - Všude dobře, doma manželka.
# # - Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno
# # vzbudím, je dnes.
# # - Kde jsou ty zlaté časy, kdy to stálo za hovno...
# # - Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
# # - Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když
# # vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, vždy, když
# # vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají......je
# # čas skončit s narkotiky.
# # - Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem
# # chráněnou rostlinu??
# # - Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
# # - Nemám rád lidi, kteří berou drogy....hlavně celníky.
# # - V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
# # - Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
# # - Žena je dobrý sluha, ale špatný pán.
# # - Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
# # - Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako
# # rozdělit bazén na strany 'smí se močit' a 'nesmí se močit'.
# # - Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je
# # jiný na dotek.
# # - Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
# # - Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě
# # neviděl.

# # ># # # # # # > Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její
# # > malý
# # > # # # # # # syn
# # > # # # # # # > přijde
# # > # # # # # # > neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
# # > # # # # # # > skříně a
# # > # # # # # # > sleduje.
# # > # # # # # # > V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
# # > # # # # # # > ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
# # > # # # # # # > V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
# # > # # # # # # > Muž odpoví: -"To teda je."
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
# # > # # # # # # > Muž: -"To je fakt bezva."
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
# # > # # # # # # > Muž: -"Ne dík!"
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"Venku je můj otec."
# # > # # # # # # > Muž: -"Tak za kolik?"
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"250 dolarů."
# # > # # # # # # > Za pár dní se situace opakuje.
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # > # # # # # # > Muž: -"To teda je."
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
# # > # # # # # # > Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"750 dolarů."
# # > # # # # # # > Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou
# # > # # # # # # baseballovou
# # > # # # # # # > rukavici,pojď ven a zachytáme si."
# # > # # # # # # > Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
# # > # # # # # # > Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
# # > # # # # # # > Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
# # > # # # # # # > na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do
# # > # # # # # # kostela a
# # > # # # # # # > vyzpovídáš se!"
# # > # # # # # # > Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do
# # > zpovědnice
# # > # # # # # # > a zavře dveře.
# # > # # # # # # > Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # > # # # # # # > Kněz: -"kur** nezačínej s tím zase."

prima prijezd do garaze


A jeste neco pro kolegy z Prahy

Pěkné....

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli, zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy", zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma otáže: "A smím se zeptat, co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotyva ty pičo."

asi velkej nindža

http://www.youtube.com/watch?v=E_XT3hWaIgk