Peugeot 205 Club

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů peugeot" a pokaždé při tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv". "Řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv"...

Muž čeká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů peugeot" "pliv, pliv" Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... Ten muž na to: "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv"

Hospodský se ho ptá, proč?

Dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv". Jedu dnes ráno se svým 40-tunovým náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv". A v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu peugeot a ptá se mě, jestli mě má s tím jeho peugeotkem z toho příkopu vytáhnout:

A já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím...

tak to je hustý

To má za to že podceňoval peugeotky

Pondělí-Pátek, Úterý-Pátek, ve Středu-Pátek, ve Čtvrtek-Pátek, v Pátek-Pátek, Sobota-Pátek a v Neděli taky Pátek Co to je?

Robinsonův sexuální kalendář

Klobe píše:Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů peugeot" a pokaždé při tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv". "Řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv"...

Muž čeká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů peugeot" "pliv, pliv" Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... Ten muž na to: "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv"

Hospodský se ho ptá, proč?

Dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv". Jedu dnes ráno se svým 40-tunovým náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů peugeot " "pliv, pliv". A v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu peugeot a ptá se mě, jestli mě má s tím jeho peugeotkem z toho příkopu vytáhnout:

A já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím...

jooooo ten se mi libi

včera přítelkyně chtěla abych ji vzal někam kde je draho, tak jsem ji vzal na čerpací stanici

Rodinná idyla
Rodina sedí u stolu a obědvá.
Malý synek se zeptá:
„Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“
„Samozřejmě, synku.“
„Tati, kolik druhů prsou existuje?“
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
„Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule.“
„Cibule?“
„Ano, vženou ti slzy do očí!“

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.

Dcera se zeptá:
„Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“
„Samozřejmě, zlato!“
„Mami, kolik druhů penisů existuje?“

Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
„No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek.“
„Vánoční stromek, mami?“
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“

nechci byt staryyyyy

mikee píše:nechci byt staryyyyy

Od té doby co existuje viagra se toho zestárnutí nemusíš už bát

Cigani jsou výborní matematici, a co teprv ty čtenářské dovednosti
http://www.mojevideo.sk/video/7c82/ako_ ... at_hq.html

jak šlo o eura tak mu to šlo