Peugeot 205 Club

Přijde Dežo do Elektra a povídá : "By sem chcel tamten CD přehravač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj cédo a přístroj zapne.Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : "Ty dylino, tys nekupil přehrávač, tys kupil vypalováčku!!!"

Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI!

Kdo se v tato místa beře

nechť za sebou zavře dveře.

I v případě břichobolu

prkénko se sklopí dolů.

Ať jsi muž a nebo žena,

stáhni gatě nad kolena.

Vyhrň košili i svetry

a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno...

Zatlač jako lítý rek!!!!!

Když po tobě zbyde hovno,

je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni

a potom se mírně nahni.

V klidu,pokoji a míru

utři na prdeli díru.

Po držadle rukou máchni,

vše po sobě řádně spláchni

a v případě velké hnačky

setři štětkou všechny sračky.

Co ti ještě říci mohu?

Poděkuj teď Pánubohu,

co při tobě věrně stál,

za to že ses NEPOSRAL

To je dobryyyyy

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který
si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí,protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká:V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme Takže ihned běž za trest do svého pokoje a..........zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně. Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně se usmála,slyší,jak syn dodal: "A těm, co
jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám,
že za to může ta piča v kuchyni!"

Do baru v Texasu vstoupí neznámý kovboj, usedne k pultu, objedná si pití a začne bloumat pohledy kolem sebe. Na konci barového pultu objeví nějakou truhlu a zeptá se barmana, co to má být.
Barman odpoví: "Je to plné peněz jako odměna pro toho, kdo dostane do lepší nálady mého koně. Je už několik týdnů smutnej, málo žere a mám o něj obavy."
Kovboj zjistí, že kůň stojí na dvoře uvázaný u sloupu, dopije a vykročí do tmy. Za několik minut je dovnitř slyšet řehtání, jak se kůň něčemu směje. Kovboj se vrátí, požádá o odměnu a odchází. Po několika dnech se situace opakuje, na pultu je opět truhla a stejný kovboj ji registruje při své další návštěvě lokálu.
Když se zeptá, proč už zase je vypsaná odměna, barman vysvětluje: "Ale, ten kůň je tak rozdováděnej, pořád se chechtá a já s ním nemůžu nic pořídit. Kdo ho zklidní, dostane tu truhlici plnou peněz."
Kovboj opět dopije, zmizí na dvoře a po delší chvíli je v baru slyšet smutné ržání a naříkání. Kovboj se vrací a žádá o svoji odměnu.
Barman ji předá, ale přece jen mu to nedá a povídá: "Cizinče, odměna je vaše, ale dovolte mi dotaz se, jak jste to dokázal?"
"Well," povídá kovboj, "poprvé jsme mu pošeptal do ucha, že ho mám většího než on."
"No a podruhé?" dychtí po vysvětlení barman.
"All right," mumlá kovboj, "podruhé - no to jsem mu ho ukázal...









Chlapík jde do důchodu a za ušetrené penize si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovni auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním objeví policejni auto.
Chlápek si pomyslí:
"Mám ferarri, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomyslí:
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a řiká :
"Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkousšl, nechám vás jet."
Chlápek povidá :
"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky." ......
"Dobře jeďte!"

Barte super Ftipky. :

Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"

Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"

Přijde kanadskej eskymák za náčelníkem:" Mám pro tebe dvě zprávy. Dobrou a špatnou."
"Tak nejdřív tu špatnou!"
"Šéfe vedle naší rezervace se usídlili cikáni."
"A ta dobrá?"
"Chutnaj jako tuleni."
"Hmm. Tuleňů je málo, zrušíme víza!"

Chlap zalévá v 10. patře kytky, najde šneka a vyhodí ho. Za 10 let zazvoní zvonek, u dveří je šnek a říká: „Tos posral…"