Peugeot 205 Club

Ozenil se stary profesor s mladou babou a pozval na svatbu svoje zaky druhy den bylo na tabuly napsano:"ozenil se stary pan babu nechal jebat nam" to smaze a napise:"ja jsem jebal vase mami zustane to mezi nami"

Neco z Novinek (http://www.novinky.cz/koktejl/199281-se ... esive.html), Severokorejske vtipy..:


Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"
"Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."
"Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!


-------------------------------------------------------
Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.
Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.
Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.
Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.
Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.
Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."

:D:D:D

//womec: přesunuto do správného tematu

http://www.youtube.com/watch?v=RVoUABMw ... re=related

Nevim ci to tu uz neni, nemam to tu projete, ale je tam aj 205ka
http://www.youtube.com/watch?v=7SDec1UCzJ4

jaký je rozdíl mezi jebákem a knězem? jebák se udělá děcku na xichtě až ve 12ti...

.

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze;

prodavač hrděvysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže
porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a
mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně
se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například
tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a
řve: "Tak co, vy kur**! Nečekali ste mě, co?

===================================================================

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem."
"Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" - "No, píchnul jsem pacienta do
prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral!"

Přijde chlap k doktorovi, že se mu něco děje s přirozením, a že v něm má díry.
Doktor se na to podívá a říká: "Tak pro vás mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."
Chlápek se zarazí a říká: "Tak nejdřív tu špatnou."
Doktor: "Tak to co máte na penisu, to je nevyléčitelná exotická nemoc a bohužel s těmi dírami už nic nenadělám."
Chlap na to: "A ta dobrá?"
Doktor: "No mám lidovou školu umění na klarinet, tak vás aspoň naučím prstoklad, ať se můžete v klidu vychcat."

tyvoe

Leží děda s bábou v posteli a nemůžou usnout. Děda vytáhne ze šuplíku viagru, rozřízne na půl, půlku na čtvrtku, čtvrtku na osminku a tu spolkne. Co blbneš dědku, to se polyká celý - povídá bába. A děda - já jsem ti chtěl dát jen pusu !!!

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát.
"Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě n...epozná."
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve:
"Co to tu děláte?"
Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt.
Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

.