Peugeot 205 Club

však já to chápu... měl jsem k tomu příspěvku dát ještě haldu smajlíků

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Chuck Norris byl jednou v souboji s nožem a nůž prohrál.

Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu!

Chuck Norris je jediný člověk, kterého svezl převozník Cháron zdarma oběma směry a cestou mu zpíval „O sole mio“

Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy!

chuck je nesmrtelnej

Píše 15ročná Evička:- Milé Bravičko, keď moj priateľ hladí moje prsia tak mám mokré nohavičky! Je možné, že mám v pľúcach vodu?

Dvojica leží príjemne unavená v posteli. On:- Čo keby som prišiel zajtra k Vám a pred všetkými Ťa požiadal o ruku?- No, ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.

Muž volá na policajnú stanicu:- Prosím Vás, neutiekol včera z psychiatrie nejaký blázon?- Nie, prečo sa pýtate?- V noci mi totiž niekto uniesol ženu.

Dva
pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu,protoze pred nimi na hristi byly
dve zenske,kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past,ktera cestou byla.A nejak se nemely k tomu,aby podle spravne golfove etiky
pustily pany pred sebe.Jeden
uz nevydrzel a rika:"Ja se seberu a dojdu jim rict,at nas necha...ji jit
pred sebe."Tak
vyrazil,ale kdyz byl tak na pul cesty,tak se najednou zarazil otocil a
vratil zpatky.Vysvetluje:"Sakra,ja nemuzu.Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje
milenka!"Tak
vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se.Na
tazavy priteluv pohled rekl jen:"Svet je maly."

Manželský pár po 20 rokoch. Ona: Zlatko, na čo si myslel keď si sa na mňa pozrel pred 20 rokmi? On: Že ti vyšukám mozog z hlavy a vysajem ti kozy do sucha. Ona: Zlatko a na čo myslíš dnes? On: Že sa mi to podarilo!

'Ahoj, Míšo!Poslední dobou jsem desne zapomnetlivý,zvlášť,když piju.Vcera na mejdanu jsem se Te ptal,jestli bys nejela se mnou
na chatu na víkend,ale zapomnel jsem,jestli jsi rekla ano nebo ne.' A odpoved:'Ahoj Milane.Taky hrozne
zapomínám.Pamatuji si,že jsem vcera nekoho poslala do prdele,ale ráno jsem
si nepamatovala,ko...ho.Dík,že jsi se ozval.'

Do obchodu prijde plnostihla pani a povida:"Rada
bych videla nejake plavky,ktere by mi byli."Prodavac odpovi:"Ja taky."

V ordinaci zvoní telefon."Pane doktore,mám nemocné díte.""A jak je staré?""Stará je v porádku,ale to díte už modrá."

Žena prijde ke gynekologovi.Na jeho dotaz s
cim prichazi,mu odpovida:"Vite,pane doktore,ja se opalovala jen tak a vlitla mi tam vcela"."Mohu
pouzit dva zpusoby:prirodni a umely",rika doktor."A
co je to ten prirodni?""Natahnu
si kondom,potru zalud medem,zasunu,vcelka se chytne na med a ja ji vytahnu.Pani
...souhlasi a kdyz doktor zasune,zacne jezdit jako fretka."Ale
pane doktore,to jsme si nedomluvili!!"Zmenil
jsem rozhodnuti!ja tu bestii utlucu!"

“Uvidíme sa zajtra?” pýta sa muž dievčiny po milovaní.“Zajtra to nepôjde,” pokrúti dievča hlavou, “to sa akurát vydávam, ale pozajtra by to šlo...”

Farar v kostole ma vela spovednikov a preto poprosi Deza,ci by mu nepomohol so spovedami.Na papier mu napise hriechy a k tomu rozhresenia.Dezo kludne spoveda a dava rozhresenia podla toho,co mu farar napisal.Pride vsak jedna zena a spoveda sa ze mala oralny styk s viacerymi muzmi.Dezo vsak na papieri takyto hriech nema... a bezi za ministrantom a pyta sa ho :"-Kolko dava farar za oral?" Ministrant odpoveda :"-Neviem ako komu,ale mne Fidorku"

‎"Keď sa na mňa usmievate mám sto chutí vás pozvať k sebe!""Ó...., vy lichotník...!""Žiadny lichotník, zubár..."

Dedkovi
povedia, že keď bude jesť veľa chleba ešte sa mu postaví.Príde do
obchodu a vraví :"Dajte mi 5 chlebov"Predavačka na to:"Veď vám
stvrdne""Tak je to pravda dajte mi radšej 8"

‎"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"‌

Dnes jsem dostal dobrý mail ze servisu :-D

> Dnes projednala nová trojkoalice na společném jednání:

>>> Předmět: Upozornění pro automobilisty - povinná výbava!

>>> !!POZOR, dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!!

Od 1. 8. 2010
>>> - přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 500.000,-Kč.
>>> Součástí povinné výbavy se stává:
>>> papír pro sepsání pojistné události, tužka,reflexní barva, pásmo 10m, digitální fotoaparát.

Od 1. 9. 2010
>>> - přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
>>> Součástí povinné výbavy se stává:
>>> anestetikum, převozní lůžko, resuscitační jednotka.

Od 1. 10. 2010
>>> - přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
>>> Součástí povinné výbavy se stává:
>>> lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1×1m, 2x svíčka.

Dvě maminky se baví při pletení svetrů - První: "Doufám že to bude holčička, už mám jen růžovou vlnu" Druhá: "Doufám že to bude kripl, zku.vila jsem rukáv."

Jeden výbornej, ale bohužel jen pro anglicky hovořící část

A panda bear walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. Manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food", so the panda bear pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary, and turns the page to "panda bear" where is written: "Small black and white bear, native to Asia. Eats shoots and leaves."

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne
obloha
a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv
zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího." Muž se znovu
zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych
vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví,proč pláče, co tím
myslí, když říká, že se nic neděje.
A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybysme si zašukali?" Hned odpoví : Bolí mě hlava a jsem unavená".... Manžel na to: "Spi kur** - telefonuju...!"

Baví se dva pracovníci o pauze v práci a jeden říká: Ty jo,potřeboval bych dovolenou.
Blondýna se ho zeptá jak to chce jako udělat,tak jí sdělí ať jde s ní ,že jí to ukáže. Přijdou na pracoviště,chlap se zuje a pověsí se nohama za trám hlavou dolů. Takhle tam visí než přijde šéf ,kterej se ho zeptá: Prosim vás člověče,co to tady děláte?
Chlap jakoby nic pronese: Nevidíte? Dělam žárovku.
Šéf ho pošle domů s tím ,ať si odpočine ,že je přepracovaný a že má týden volna.Najednou se sebere i blondýna a jde také pryč.
Šéf si jí zastaví a ptá se jí: Prosím vás,a kam jako jdete vy?
Blondýna: No kam,domů ne? Přece nebudu dělat po tmě .