Peugeot 205 Club

KubajzMuff: ten je good

Přijde nový ostravský ředitel do kanceláře a ode dveří volá na novou sekretářku:
"PUK!"
Udivená pražská sekretářka se ptá svého šéfa, co že to jako znamená.
Ředitel odpoví: "P*čo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš,Č*ráku?"


------------------------------------------

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"

-----------------------------------------

Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat zaměstnání jako natěračky silničních pruhů. Šéf říká, že ta, která za tři dny natře nejdelší úsek, tu práci získá.Po prvním dni: Černovláska natřela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondýnka deset kilometrů. Šéf jí gratuluje a říká: "Jen tak dál a ...práce je vaše!"Druhý den pokračují v práci od místa, kde včera skončily.Na konci dne: Černovlaska natřela dalších 5 kilometrů (celkem 8), zrzka 6 kilometrů (10) a blondýnka 4 kilometry (14).Šéf jí říká: "To nevadí, jestě pořád máte náskok.Třetího dne pokračují, a na konci směny jsou na tom takto: Černovlaska: 6 kilometrů (14), zrzka 7 km (17) a blondýnka jenom 1 (15).Šéf to nechápe a tak se jí ptá: "Jak to, že první den 10 a dnes jenom 1?"Blondýnka odpoví: "No, když ona ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!"



i Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním
milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Po dlhom lámaní nakoniec mladík
hovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
...- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si
to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, zahanbený, sa snaží zachrániť situáciu:
- Oh nie! Sľub je sľub..

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel,vejce bez skořápky a pytel bez peněz.

Údajně 80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Muž: dvě vejce=6Kč, jeden párek=8Kč.... Žena: jedna koza = 2500Kč, druhá koza = 2500Kč a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná

*Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ...ze je to socha. ''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?'' Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: ''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!''*

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k bou...dě, jakože umřel u boudy.Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!

Zajímavá stanice

asi nějaká linka na slovensko

Sedí James Bond u Wilda u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají,
že nemáte kalhotky."
"Hm, tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A # ŘÍKÁ: MUSÍM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU !
# TAKŽE : CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
# RABÍN : POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
# ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
# BERŇÁK : TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
#
# A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDE ?
# RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD # ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
# BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
#
# A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
# RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK # ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ále, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."

V rodině se narodila čtyřčata.
Kolem jejich postýlek jde kočka apovídá si pod fousy:
"To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."

Dvě krávy se pasou na louce.
Jedna omylem sežere granát a ten jivybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
Za půl hodinky se ježekpřikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...
"Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba madam"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26."
"No, to by už růst měly.A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví: "Milá slečno,ani na dálnici tráva neroste....."

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný,to máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...