Vtip

[Milhaus]

hm, tohle by se měli dozvědět ti co vyvolávaj filmy, furt používali v komorách červené světlo a můžou klidně používat světlo podobné xenonům

[draken]

měl bych tu taky jeden pěknej

Víte, kdo jsou nejmenší lidi na světě???
-silničáři, napadne 5cm sněhu a už nejsou vidět.

[Max]

měl bych tu taky jeden pěknej

Víte, kdo jsou nejmenší lidi na světě???
-silničáři, napadne 5cm sněhu a už nejsou vidět.

to ale neni vtip ale holá pravda

[Max]

# JAK JEDNODUCHÝ A PAK NEMÁ ČLOVĚK BEJT RASISTA # # # # Dneska prosáklo ze
# zdroje od soudu v Mostě, jak se o sebe umí # # postarat naši spoluobčané z
# Janova a z Chánova. Protože # # dostávají stravenky, tak už se o své děti
# nemohou tak dobře starat a # # musí # # je svěřit do pěstounské péče - svým
# rodičům.
# # # Kdo má známého na soudě v Mostě, může si ověřit, kolik žádostí # # o
# pěstounskou péči už sepsali (a kolik jich asi ještě sepíšou).
# # # Celá finta je v tom, že o děti se jakoby "stará" bába coby pěstounka # #
a
# bere za každého vnoučka od státu 6 000 Kč měsíčně. O tyhle # # korunky se s
# mladými rozdělí a mají se zase dobře. Nevěříte? Protože # # to je # # ze
zdrojů
# od soudu, tak to asi pravda bude.
# # # Ahoj a hezky pracujte, ať se mají dobře ty chudáci děti...

[Mitja]

A proto je tak milujeme a ted uz i Kanadani

[Hoj@n]

"sex, dogy, rocknroll " je pouze novodobý překlad anakreontské lyriky "ženy, víno, zpěv"

[Mitja]

Tak letmo brouzdam na webu.. nejak nemuzu spat.

[Hoj@n]

[Mitja]

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"

[Hoj@n]

no tyy vole :-D :-D

[Mitja]

Tak a jeste posledni vtip : )

Zprava CTK: Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku zpusobilo 50 tisic mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50 000 novych Rumunu.

[Mitja]

Tohle se mi jeste libi : )

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

[Klobe]

jestli to tady už bylo tak se omlouvám
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" -že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal? Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední? ptá se zděšeně sestřička. Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem! :)

[Max]

[Mef]

Beskydský deníček

2. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.

20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

9. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný pluh.

22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Zmetek jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!

2. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Beskydy!!!!!