Vtip

[Lubec]

uz sa tesim, ale stejne baterku som mu odpustil mozno nevidel kde je + a - ale naliat 2l vody do oleja a cakat od toho ochladenie a nasledne fungovanie motora to proste nepoberu.

[Mitja]

Jo aha, to bylo do oleje?

[Hoj@n]

Alenka v říši divů:

<div><div><div><div>ALENKA</div></div></div></div>

[Hoj@n]

Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou
mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte
vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."

[Hoj@n]

"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"

"Imho, lol..."

==========================================================================

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby? URLog

==========================================================================

"Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?"

"Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H."

==========================================================================

[bart1806]

Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: "Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval svemu priteli kompletni novy barak." Druhy se pridava: "To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele site
prodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model Lincolna."
Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio nejlepsich akcii za dva miliony. Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne: "No, vite, abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna. Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu venovali barak, auto a balik akcii."

[bart1806]

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

[Venkovak]

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. ...Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný"

[Milhaus]

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.

[Milhaus]

něco z vlastní zahrádky

[Klobe]

to je moc
http://www.freeradio.cz/uschovna/zachranka.mp3

[Hoj@n]

děti v Evropě mají MP3, děti v Americe a Asii MP4 a děti v Iráku mají MP5

[Mitja]

děti v Evropě mají MP3, děti v Americe a Asii MP4 a děti v Iráku mají MP5

to je hrozne

[draken]

http://www.youtube.com/watch?v=w0qhhVE3iv4

[Mitja]

Hádají se romské a bílé děti v autobuse, kdo bude sedět vzadu. Přijde řidič a říká:
"Já nevím, co furt máte s tím rasismem. Zkuste si představit, že jste všichni třeba modrý.-Tak, a teď ty světle modrý dozadu."

-------------------

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

-------------------

"To je hrozné, můj muž za každým desátým slovem řekne nějakou nadávku."
"Dělej to jako já, můj manžel se ještě nikdy k desátému slovu nedostal."

-------------------

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?"
"Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje,
pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si
a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."